چرا در ایام قرنطینه بیشتر با هم اختلاف پیدا می‌کنیم؟
مهم‌ترین دلیلی که قرنطینه منجر به دعوای بیشتر بین زن و شوهرها می‌شود، نداشتن یا کم بودن تجربه با هم بودن در باقی ایام سال است. بیشتر زوج‌ها در طول سال به دلیل مشغله زیاد فرصت کمی برای هم می‌گذارند و قرنطینه باعث می‌شود زمان زیادی را با هم بگذرانند.همین مورد دلیل رنجش و دلخوری آنها می‌شود، چون آداب در کنار هم بودن را بلد نیستند.
مسائل مالی دلیل دیگری است که در قرنطینه اجباری بیشتر خود را نشان می‌دهد و ناشی از آن است که یا طرفین دید صحیحی از موقعیت اقتصادی یکدیگر ندارند یا به اشتباه برای آنها جا افتاده که حتماً باید مثل شرایط عادی این ایام را بگذرانند.
مساله دیگر، نبود هماهنگی در مورد برنامه‌های کاری یا شخصی است. مثلاً یکی دوست دارد کتاب بخواند، ولی طرف مقابل اولویت‌هایش فرق دارد و می‌خواهد فعالیت دیگری در خانه انجام دهد.
نکته دیگر در مورد خانواده‌هایی است که یکی از طرفین باید در خانه و در قرنطینه به سر ببرد و همسر دیگر به اجبار باید سرکار برود.  در نتیجه کمتر می‌تواند همسرش را همراهی کند و همین موضوع باعث تنش بین آنها می‌شود. در این موارد طرف مقابل باید با چاره‌اندیشی درست، مشکل را حل کند و به این فکر کند که همسرش به دلیل تعهد شغلی، مجبور به حضور در محل کارش در ایام بیماری کرونا شده است. تقسیم کار نداشتن مورد دیگری است که باعث آزار بین همسران در قرنطینه می‌شود.  به دلیل این‌که زوج‌ها تقسیم وظایف درستی در مورد کارهای خانه ندارند و همین ماجرای به ظاهر ساده باعث به وجود آمدن توقعات نامناسب از یکدیگر و در نتیجه دلخوری و کشمکش می‌شود. 

مواردی که در بحث‌های ایام قرنطینه باید از آن پرهیز کرد
ایام قرنطینه به دلیل اجباری بودن و نگرانی مداوم از ابتلا به بیماری کرونا، سخت‌تر و توان‌فرساتر از آن است که آن را صرف مشاجره و بحث‌‌‌‌های بی‌اهمیت کنید. به جای آن بهتر است از مهارت و تکنیک حل مساله استفاده کرده و این فرصت کوتاه را به تمرینی خوب برای در کنار هم بودن تبدیل کنید. یادتان باشد ممنوعه‌های زیر را به هیچ عنوان در بحث ها و مشاجرات خود وارد نکنید:
-با کنایه صحبت کردن
-روشن و واضح منظور خود را بیان نکردن
-انتقاد و سرزنش کردن
-فریب دادن و دروغ گفتن
-توهین و ناسزاگویی
-سلطه‌گری و تحمیل عقاید
-تهدید کردن و هر نوع رفتاری که حاکی از آن باشد که «حق با من است، من مهم‌تر هستم»
 -بی‌احترامی کردن 

راه حل های کاهش تنش زناشویی
برای خودتان قانون تعیین کنید:
 داشتن یک برنامه روزانه و قانونگذاری باعث می‌شود که هم روتین زندگی شما مشخص باشد و هم هر‌کسی در آرامش بیشتری به کارهای خود برسد. علاوه بر اینها با این کار خود را از حس کسالت و رخوت ایام قرنطینه نجات می‌دهید.
 صبور باشید 
در این روزها ممکن است به خاطر بیکاری یکی از زوجین سطح استرس بیشتر از همیشه باشد. مدیریت اختلافات زناشویی در قرنطینه و جلوگیری از دعوا وابسته به صبوری نشان دادن هر دوطرف است. 
موقعی که به‌مشکلی برمی‌خورید به همسرتان برچسب نزنید. وقتی بحثی شروع می‌شود، از بالا بردن صدایتان خودداری کنید. 
به جای غر زدن، مسأله را حل کنید. از لقب دادن و تعمیم‌دادن (تو همیشه، تو هیچ‌وقت) خودداری کنید. به رفتارهای اشتباه اشاره نکنید. فقط خواسته‌های خود را به همراه دلیل آن بیان کنید.
 از کرونا دور شوید
پیگیری مداوم خبرهای مرتبط با شیوع کرونا که بیشتر منفی هستند، به‌طور حتم استرس‌زا است. اگر تمام روز از تلویزیون فقط اخبار را دنبال می‌کنید، تمام حرف‌های شما به کرونا و آمار مبتلایان و مرگ و میر ختم می‌شود. بنابراین انتظار نداشته باشید که روحیه افراد خانه شما خوب باشد و روابط باکیفیتی داشته باشید. به‌جای دنبال کردن اخبار سعی کنید باری از دوش افراد خانواده بردارید و در کارها کمک کنید. این کار حس همدلی و پیوند را بین شما بیشتر و استرس اعضای خانواده را کمتر می‌کند. 
  تفاوت‌های فردی را بپذیرید:
 باور داشته باشید که زن و شوهر از دو دنیای متفاوت هستند و راه رسیدن به آرامش، مدارا با تفاوت‌های هم است: مدارا با اضطراب همسر، مدارا با کج‌خلقی‌های همسر و مدارا با اختلاف سلیقه‌های همسر. البته این مدارا دو‌طرفه است و وظیفه زن و شوهر است که هر دو، مداراگر باشند. 
 رفتار مثبت داشته باشید:
تلاش کنیم رفتار ناشایست همسر را با رفتار نیکو دفع کنید. هدف از این کار جذب همسر و افزایش صمیمیت بین زوجین است و هرگز به معنای کوتاه آمدن و ذلت نیست. 
دفع بدی با خوبی و مدارا کردن با کج‌خلقی همسر، کینه‌ها و بدی‌ها را از بین می‌برد. خوب است بدانید دفع کج‌خلقی‌های همسر با رفتار نیک باعث جذب همسر کج‌خلق و زمینه‌ساز تغییر و رشد وی به نقطه مطلوب خواهد شد.
 تغییرات ناگهانی ایجاد نکنید:
قرنطینه و در خانه ماندن ممکن است شما را وادار کند به‌هنگام ظهور اختلاف سلیقه در زندگی مشترک، همسر خود را مجبور به تغییر کنید. اگر همسری نتواند با تفاوت‌های همسر خود مدارا کند و به اجبار به‌دنبال تغییر ویژگی‌های شخصیتی تغییر‌ناپذیر او باشد، پژمرده و روح آرامش از زندگی تهی خواهد شد.
  حد و مرزهای ارتباطی خود را شفاف کنید:
مرزهای رفتاری و احساسی به شما امنیت، هویت و احترام می‌بخشد. حد و مرز داشتن در ارتباط دارای ابعاد گوناگون است اما در بحث تنش‌های مرتبط با قرنطینه کرونا، شفاف‌سازی و رعایت حد‌و‌مرز بیش از هر‌چیز به معنی آن است که نقاط ضعف همسر خود را مورد تاخت و تاز قرار ندهید. 
اکنون که در دوران قرنطینه کرونا هستید، می‌توانید در مورد حد‌و‌مرزهای خود بیشتر کنکاش کرده و در یک گفت‌وگوی مثبت و سازنده این حدود را شفاف کنید.
 نكته‌سنجی را كنار بگذارید
كنترلگری یكی از مهم‌ترین نواقص شخصیتی به‌شمارمی‌رود كه می‌تواند در دوران قرنطینه مسائل ارتباطی عدیده‌ای برای ما ایجاد كند. پس بهتر است دوربین‌های خود را روی دیگران خاموش كنید. البته اجرای این توصیه به‌سادگی میسر نیست و تمرین فراوان می‌طلبد. اما هرچه در این مسیر گام بردارید به خود و رابطه‌تان، استحكام و غنای بیشتری بخشیده‌اید.
  شرایط دوركاری را فراهم كنید
درخصوص كسانی كه دوركاری انجام می‌دهند باید فضایی مجزا در اختیار آنها قرار داده‌شود؛ به‌شكلی‌كه گویا در محل كار هستند. درواقع، باید زمانی كه آنها در این اتاق هستند، به‌‌عنوان ساعت كاری در نظر گرفته شود و تمركز و فعالیت فرد به كار باشد. به این ترتیب، شاهد تنش كمتری بین زن و شوهر خواهیم بود. كسانی هم كه بدون‌ شغل هستند، ضرورت بیشتری دارد كه حریم شخصی خود را برای یكدیگر مشخص كنند. مثلا یك بازه زمانی یك تا چهارساعته را مشخص كنند تا هركس در حریم شخصی خود وقت بگذراند؛ البته نیازی نیست كه این بازه زمانی پشت‌سرهم باشد، بلكه می‌تواند منقطع باشد.
 تفاوت نظر در مورد تربیت فرزندان احترام بگذارید
یكی از مهم‌ترین تنش‌هایی كه در ایام قرنطینه بین زوجین ایجاد می‌شود تفاوت نظر در مورد تربیت فرزندان است. از آنجا كه در حالت عادی معمولا مرد‌ها كمتر در خانه هستند و آشنایی كاملی با سبك تربیتی مادر ندارند، ممكن است در ایام قرنطینه كه زمان بیشتری را در خانه سپری می‌كنند، امتیازاتی را به فرزندشان دهند كه با سبك تربیتی مادر مخالف است و این مساله باعث ایجاد تنش بین زن و شوهر می‌شود. در چنین شرایطی، آنها باید با هم گفت‌وگو كنند و بر سر شیوه تربیتی فرزندشان به توافق برسند.
 از روان‌شناس كمك بگیرید
اگر سطح تنش میان زوجین بالارفت، بهتر است از روان‌شناسان حاضر در فضای آنلاین كمك بگیرند. روان‌شناس می‌‎تواند به آنها كمك كند تا به یك نظر واحد برسند؛ چراكه تفاوت نظر پذیرفته‌نشده بر‌سر تربیت فرزندان روابط زوجین را تیره و تار می‌كند. البته نكته دیگری كه در دوران قرنطینه ممكن است شاهد آن باشیم تنش میان بچه‌ها و والدین است. در شرایطی كه مدرسه‌ها تعطیل است و آموزش به‌صورت آنلاین انجام می‌شود، بسیاری از بچه‌ها به شكل منظم تكالیف‌شان را انجام نمی‌د‌هند و دغدغه‌های فكری زیادی برای والدین ایجاد می‌كنند.
 همدلی كردن را یاد بگیرید
شیوع كرونا و قرنطینه اجباری علی‌رغم نقاط منفی‌ای كه دارد نقاط قوت زیادی نیز داشته است و اگر بپذیرید الگوی رفتاری و ساختار فكری هریك از زوجین با یكدیگر متفاوت است، بهتر می‌توانید شرایط را درك كنید. این ایام بهترین زمان برای رسیدن به شناخت و آگاهی لازم است تا سازگاری بیشتر ‌شود. همچنین باید دقت كنید كه همدلی باعث میشود روی بعضی مسائل كوچك و بی‌اهمیت دست نگذارید. 
چون دست‌گذاشتن روی موضوعات پیش‌پاافتاده باعث عصبانیت افراد می‌شود و عصبانیت و ناراحتی، نزاع و خشونت را به همراه دارد. نزاع‌هایی كه امروز با آنها مواجه هستید از بحث و گفت‌وگو عبور كرده و ممكن است به برخوردهای خشونت‌آمیز منجر شود.
 خنده‌درمانی را پیش بگیرید
خنده یك تمرین معنوی است و در خانواده به‌عنوان یك داروی خوشبختی عمل می‌كند. برای جلوگیری از یكنواخت‌شدن و كرختی ایام قرنطینه باید بتوانید جنبه‌های ناخوشایند این دوران را با جنبه‌های تفریحی پوشش دهید و یك تعادل ایجاد كنید. منظم‌بودن زندگی و امنیت رابطه و محافظت خود در ایام كرونا و انجام كارهای خاص بسیار واجب است ولی هیچ‌وقت شوخی و تفریح را فراموش نكنید.
 مهارت‌های حل مساله را یاد بگیرید
خیلی از زوج‌ها حتی نمی‌دانند كه مساله‌شان واقعا چیست! درواقع آنها آنقدر با هم بحث می‌كنند و همه چیز را پیچیده می‌كنند كه اصلا از یكدیگر نمی‌پرسند مساله تو چیست؟ باید بدانید وقتی نتوانید مساله را به‌درستی ببینید و وقتی نتوانید علت‌هایش را به‌درستی پیدا كنید به‌طور طبیعی قادر به ارائه راهكار برای حل مساله نیز نخواهید بود و این شرایط در بحرانی مثل بیماری كرونا و قرنطینه اجباری خودش را بیشتر نشان می‌دهد. این روزها فرصت خوبی برای یادگیری این مهارت است.

چند راهنمای کلی برای حل بحران‌های زناشویی
  قبل از باز کردن سر صحبت فکر کنید دوست دارید صحبت شما با همسرتان به کجا برسد و چه مسأله‌ای حل شود.
  سعی کنید الگوهای آشنای قدیمی صحبت با همسرتان ‌از جمله تحقیر و سرزنش کردن را که دیگر کاربردی ندارد، فراموش کنید.
  به هر کلمه‌ای که از دهان همسرتان بیرون می‌آید، واکنش نشان ندهید و جایی برای پاسخ‌های ناقص او قرار دهید.
  وقتی با همسرتان صحبت می‌کنید به او بفهمانید برای او ارزش قائل و سراپا گوش هستید که ببینید او چه می‌خواهد بگوید.